London runt på 3 dagar - ett nutidsdrama!
Härmed kan det nu bekräftas att de rykten som varit i schvung stämmer. Det HAR skrivits en pjäs av en känd manusförfattare från Dramatiska Institutet som handlar om sju stycken stryktipstippare som spenderar en helg i London för att se på fotboll och rumla runt en smula. Tipsligans egen Wallraff; Grimsby Exiles, kan här ge er att smakprov på en av akterna i eposet ”LONDON RUNT PÅ TRE DAGAR”: Plats: Inrökt hotellounge i en mindre smakfull del av London. Lördagsmorgon, klockan är strax efter åtta och en traditionellt osmaklig engelsk frukostbuffé står uppdukad. Karaktärerna, är av hänsyn till personlig integritet endast namngivna med korta bokstavskombinationerna: R.M, JLÄ, THE, BER, BAR, GRI & BOC. AKT III Ett bord, med de fyra tämligen bakfulla individerna BAR, JLÄ, THE & BER runt. BAR: Vilken jädra kväll vi hade igår va grabbar?JLÄ: Ja för sjutton, här kan man snacka om att ha rullat hatt.THE: Vi måste ha varit ute till minst klockan elva!BER (mycket stolt): Och då snackar vi GMT! Fattar ni att det måste ha varit MIDNATT hemma i Sverige.BAR: Man ångrar nästan att man inte åkt utomlands förut.BER: Ja, verkligen.JLÄ: Men jag har varit i Danmark en gång. Det var också ballt.THE: Men du var ju bara åtta år då….och ni gick på ZOO.JLÄ: Kanske det kanske, men ballt var precis vad det var…..(en stunds begrundande tystnad)THE: Men hörni grabbar, var är de andra tre, har inte sett dem sedan vi lämnade puben The Horny Hedgehog? (Här hörs en bildörr slå igen ute på gatan. Tio sekunder äntrar R.M rummet)(R.M, in från höger) ALLA: Tjena R.M, var har du varit?R.M: Ni skulle bara inte tro det. Värsta discot….och som extra bonus – BORTAMATCH!!!! (Ett imponerande sorl går genom rummet varpå R.M springer runt bordet och gör high-five med samtliga. Vid det sista klappet åker kavajärmen upp och blottar en stämpel) BER: Men vad är det där du har på armen?R.M (stolt): Äh, det är stämpeln till nattklubben jag var på.BER: Schysst….med blommor och allt….men vad står det för text där?R.M: ”Sauna Spotlite” hette stället….låg bara några kvarter bort…där vid Rear End, ni vet……men grabbar, vad garvar ni åt?”(Övriga i gänget behöver inte säga något för att det skall gå upp ett ljus för R.M, som snabbt beger sig mot buffén med baconet, äggröran och de där vidriga små korvarna. Allt med hopp om att samtalsämnet skall vara bytt då han kommer åter till bordet. Lyckligtvis så ringer JLÄ´s mobil) JLÄ: Ja, hallå……men tjena BOC hur är läget?.........nähä……va?.....helt naken?......stuprännan till tredje våningen?........alla?.....ALLA kläderna borta?.....okej gör det.JLÄ (till övriga runt bordet): BOC kan inte komma ned.BAR: vadårå? (Här skrider nu GRI in i lokalen (in från vänster) varpå rummets damer nyfiket sträcker sina halsar för att se bättre, medan herrarna svartsjukt sjunker ner i sina stolar) GRI (hurtigt efter sitt morgonpass på gymmet): God morgon mina herrar, hur står det till?ÖVRIGA: (utom R.M som fortfarande är blek och tyst efter att ha förstått vad det var för något han spenderade natten med): Inte så bra. Blev lite mycket igår.THE: BOC vägrar komma ner, ety hans alla kläder är försvunna sedan igår. (GRI plockar här fram sin exklusiva mobiltelefonapparat och ringer BOC. En minut senare sitter även BOC runt bordet, draperad i sitt lakan) BOC: Jag har dåliga nyheter för er killar. Jag har spelat bort våra matchbiljetter på poker i natt.ALLA (utom GRI): VAAA!!!???BOC (Stammandes): Jo…..ni förstår, jag hade lite oflyt med korten igår…..pengarna tog slut….så jag satsade helt sonika våra biljetter.BER (förfärad): Men mina resecheckar från Thomas Cookdå – sumpade du dem med???!!! BOC: Jag är rädd för det….jag sa ju att jag inte borde ha tagit dem åt dig och att plastkort var modernare……hm,sedan försökte jag vinna tillbaka allt med mina kläder som insats…såg bra ut…hade faktiskt par i treor en gång…..(gömmer sedan sitt huvud i sina händer) (Härvidlag skjuter GRI undan sin fräscha specialbeställda frukostsallad och tar fram ett kuvert ur sin stiliga förmiddagskostym och räcker över det till BOC) GRI: Är det dem här du pratar om min unge man? (BOC öppnar kuvertet och där ligger inte enbart BER´s checkar utan även biljetterna till Upton Park) ALLA: Hurra för GRI!!!!BOC: Men GRI? Hur? HUR!!!???GRI: Låt oss säga så här BOC, jag hade LITE mer tur än vad du hade med korten igår….BOC: Så det var DU som….som…..som var….GRI: ….JUST DET! Den MASKERADE POKERPRIMADONNAN! Rätt gissat! Förstod att du inte skulle känna igen mig bakom mina plymer. ALLA (igen): HURRA! GRI: Kan avslöja att jag fortsatte att spela en smula och har fixat en liten bonus åt oss här i helgen….. (Ett förväntansfullt sus går genom sällskapet när GRI lägger fram ytterligare två kuvert på bordet. Med darrande händer plockar THE upp det ena och skall just till att öppna det då GRI´s mobil ringer) GRI: Ursäkta mig en sekund, jag verkar få ett viktigt telefonsamtal. (Varpå GRI ånyo tar fram sin eleganta apparat) GRI: ja hallå……..oh, HELLO darling………oh, thanks SO much, you were fantastic in the bed as well...BOTH of you....you must say hallo from me to your little twin sister......yes......oh,still in bed, aha.....dreaming of what?.......oh, you are flattering me........and off course are you welcome to have another go if you are visiting Gröndal sometime......ok, thanks, bye. (Samtalet avslutas och GRI stoppar undan sin telefon) GRI: Ursäkta mig mina bästa herrar, men ni vet säkert hur det kan vara ibland? (Här stirrar samtliga frågandes på GRI, som inte orkar förklara utan manar THE till att öppna kuvertet) THE (skrikandes): VIP-logen till kvällstävlingarna på ASCOT – med ALL INCLUDED!!ALLA: Hurra för GRI!!! (Efter några minuters skålande med äcklig brittisk juice i miniglas sträcker sig R.M, så gott han kan med de smärtor han har i de sydliga delarna av ryggslutet efter natten som varit, efter kuvert nummer två) R.M: Direktflyg och biljett till lunchmatchen på Tynecastle i morgon! Fan, vad schysst det är ju då Celtic kan spela hem årets SPL!!!!ALLA: Hurra för GRI!! GRI: Såja lads, jag tror att vi har en limousine väntandes utanför. Dags att göra London!BOC (fortfarande draperad i sitt solkiga lakan): Men jag kan ju inte gå så här!GRI: Men käre BOC, har du inte hört talas om ”Swinging London”?ALLA( även BOC): MWAGHAHAHAHAHAHAHAHA! (Varpå sällskapet drar sig ut mot ytterdörren nojsandes och ryggdunkandes som bara grabbar kan.) SLUT AKT III
